Guía para los viajes en el tiempo
Unos cuantos consejos por
si consigues una máquina de viajar por el tiempo, que pueden serte de gran
utilidad.
Si viajas a la Edad Media,
procura no traerte la yersinia pestis de polizón.
Si apareces en una quema
de brujas, no te saques una selfie con la protagonista ni demuestres tener
artilugios del demonio. Podrías acabar ligeramente chamuscado.
Si te apuntas a un safari
para ver dinosaurios, procura no pisotear accidentalmente una mariposa. En todo
caso, pisotéala a conciencia. Si cuando vuelves al presente, notas que la gente
habla raro, disimula.
Si viajas a Georgia (USA)
durante la Guerra de Secesión, procura no ser negro y llevar unas joyas
ostentosas de oro a lo Mr. T y un peinado afro a lo Boney M.
Si viajas a los Estados
Unidos de la época de McCarthy, es importante para tu salud no llevar una
camiseta del Che Guevara ni hacer imitaciones graciosas con acento ruso.
Si apareces en plena II Guerra
Mundial en Londres, no es buena idea visitar la catedral de St. Paul de noche
durante un blitz nazi. Ya puestos, no es bueno visitar nada durante un blitz
nazi. Escóndete bajo tierra como los topos y reza.
Si apareces en plena II Guerra
Mundial en Berlín, no te pongas a cantar el Hava Nagila (y menos aún, bailarlo)
delante de una patrulla de las SS en un callejón oscuro.
Si viajas a Judea hacia el
año 33, no te olvides de unirte a la multitud para pedir que suelten a Barrabás.
Si eres una mujer y viajas
a la corte de Enrique VIII, no te cases con él, aunque te lo pida
encarecidamente. Si eres un hombre, tampoco te cases con él y si no queda más
remedio, procura que el disfraz de mujer no te haga parecer una drag queen de
tres al cuarto. Procura más bien parecerte a Ana de Cleves. En caso necesario,
siempre podrás pedirle trabajo a algún empresario teatral.
Si viajas a la China de la
dinastía Ming, procura no cargarte ningún jarrón, por espantoso que sea.
Si viajas en coche, no te
olvides de llevar de repuesto un buen condensador de fluzo.
Y sobre todo, muy
importante: si viajas al pasado, no mates a tu abuelo. Tu abuela tal vez te lo
agradeciese, pero generarías una paradoja que podría destruir todo el continuo
espaciotemporal y hacer subir el precio del té.
0 Comments:
Publicar un comentario
<< Home